考研心路历程

(一) 题记

想一想已经有多少个日子没有写过像样的东西了。自从上了大学，我就停住了以前飞扬的笔，偶尔写一些自己的感悟或者小文章，也算不上什么让自己感觉欣慰的东西。或也是“忙碌“的大学生活让我没有时间去写；或许是生活早已不像以前那样单纯又快了；让我有拿起笔的兴致；或许是现实早就让我觉得，在文字里追求思想的升华已经没有任何的意义；因为有太多的或许，也或许我根本就说不明白生活是什么，大学是什么，成长又是什么。

半年的考研生活让我回到了高中时代，在这个称得上是磨练自己意志的过程中，自己的心路历程显得是那样的单纯，但又是那样的复杂。因为执著的信念，所以单纯；因为现实的一切，所以复杂。

只有经历了，才知道其中的滋味。我们总是在别人的故事中觉醒，却又在自己的故事中迷茫。半年的经历，让我失去了什么？让我得到了什么？又让我成长了什么？

所以总想把这个过程写下，记录自己这个时间段里的一切，算是一个总结，也又是一个新的开始。只是怕自己有一天老去了，翻开年轻时候写的东西，能有所回忆，也有所欣慰。

家人，朋友，爱人，自己……这一切在我心里变化，沉淀，升华。

青春总是这样，总会让你付出，让你收获，让你感受伤痛，但又让你体会成长。记得开始复习前看过一个电影叫做《六楼后坐》，里面的最后一句话让我感受颇深。让这段话作为我文章的开始最合适不过了。具体的每一个字我已经记不清楚了，大概是这样写的：

青春犹如方糖，对吧？

有棱角的，易碎的，荒唐的，甜蜜的

这种甜蜜是要亲身用舌尖的热量才能够融化，能够品尝

你总不能够隔岸观火

青春总有这么一个阶段

一个做什么也快乐的阶段

一个做什么也真诚的阶段

青春也总有这么一个阶段

一个做什么也无知的阶段

一个做什么也荒谬的阶段

我们可笑，也可爱

可笑，因为我们曾经荒唐过

可爱，因为我们曾经甜蜜过

（二） 七月流火

7月14日，开始了暑假的政治考研班，我义无反顾的走上了考研的复习正轨。大多数的同学都回家了，只有报了班的考研族们在这里忍受这燥热的七月。

人们总会用七月流火来形容高考，大多数人对于这个词的理解是，七月的天气很热，像火一样。然而事实上，“七月流火”语出《诗经·国风·豳风》“七月流火，九月授衣”。它的真实含义，并不是说七月的酷暑炎热，而是与一种天文现象密切相关，即夏历（农历）七月天气转凉的意思。

“七月”指夏历的七月；“流”，指移动，落下；“火”指星名“大火星”（不是绕太阳运行的火星），即心宿。 “大火星”是一颗著名的红巨星，能放出火红色的光亮，每年夏历的五月黄昏，位于正南方，位置最高。

夏历的七月黄昏，大火星的位置由中天逐渐西降，“知暑渐退而秋将至”。人们把这种现象称作“七月流火”。 所以，“七月流火”的真实意思，是说在夏历七月，天气渐渐转凉，每当黄昏的时候，可以看见大火星从西方落下去。

考研需要平静的心态，七月发生的很多事情，让我从烦躁的走向平静。我想，用七月流火作为这一篇的题目，再也合适不过了

每天早上，同屋的几个人的闹钟都响了，大家挣扎着爬起来，由于我们一个宿舍的4个人都抱了这个班，所以大家在相互催促中还能够起床，从原来的10点起床变成7点，确实不是件容易的事情。

国家图书馆是我们上课的地方，做2站地的车，然后步行一会就到了，可是中午就有点不好受了，炎热的天气，饿瘪的肚皮，坐了一上午的疲惫，再加上每天重复的无聊的课程，让我们实在有点受不了。

早饭就在听课的时候解决了，午饭等到走回宿舍之后，已经基本没有设么为口吃了，10多天就在这样的环境下度过。现在想起来那个时候，都有一些反胃。

下午或者晚上，我回到自习室去上自习，然而暑假就是暑假，每个教室里都只有稀稀落落的几个人，这种环境下，想要静下心来好好看书，确实是一件不容易的事情。

教室里偶尔只有一对情侣，根本没意识到还有一个旁观者的存在，打情骂俏，着实让人作呕；经常性的民工进教室修这修那，让人崩溃；如果这些都算是小儿科，那蚊子的侵犯我实在是忍无可忍，有的时候教室里只有我自己，不知不觉，已经被蚊子轮奸了。

就这样，我在底子薄，基础差，缺少毅力得情况下开始了自己的复习。

（一） 感情问题------考研道路上永远的大忌

这个世界就是这样的奇怪，许多事情就是这样的巧合，就在我准备开始复习的时候，感情问题就在我没有丝毫准备的情况下发生了。

在别人看来，我们是一对永远不可能分开的情侣；在家人眼里，我们是大学校园中为数不多的，而且将来能够走在一起的那百分之一；就算在我们自己看来，我们将来也会有一个幸福的未来。

世间最悲惨的事情莫过于在我们觉得不可能发生的事情，再不可能发生的时间发生了。我们的感情问题大概也就是如此吧。也许只是我觉得她发生的太突然而以，也许在她看来，这只是一个必然的结果，只是我大意了罢了。

半年的实习生活，她早就已经不再是以前那个在校园里的她了。她总是说是因我对她怎么样不够细心之类的话，尽管我确实对她不够细心，照顾也不够，但是其实这三年，我一直对她没有什么变化。然而即使是我对她很好，能保证我们的问题不会发生吗？

我不是历史虚无主义的提倡者，也不会去无聊的作这种假设。因为生命的可悲之处就是它不可以重来。

我一边后悔着自己着几年没有好好地珍惜她，一边慢慢的感觉到她的变化。

她不会再每次都很希望我陪她回家，能多呆一天就多呆一天；她不会再让我知道她的各种帐号的密码，能保密的尽量保密；她不会再起qq名字的时候起一个和我的名字相应和的；她不再像以前一样对我依赖；她的要求也越来越多，对我的要求也越来越高，甚至我根本在那个时候无法做到；她也经常和我谈论读完本科生就工作，让我觉得我们的未来很渺茫；她也经常在我面前提起自己的同事的白领生活与高额的工资，让我觉得这种东西里我还很遥远；她也时常与我提起房子与汽车，每当我说我还是个学生而已，她会说不能总拿我当一个学生对待，否则我会不知道上进……

其实那个时候我真的不知道该怎么回应她，只是随便跟她附和着。其实对于自己的前途，我从来都是那样的自信。但是时间长了，我就开始在心里乱想，甚至有的时候一向自负得我开始有些自卑。我甚至曾经想过不考研究生了，直接工作算了。

记得我每天早上起床，在心情很低陈的情况下，与宿舍的同学一起去上考研班，路上大家都下扯淡，但是我几乎都不会参与，放在以前不是这样，因为扯淡是我的强项。

每天考虑的都是自己的前途，我害怕我事业起的太晚，她会等不及，会因为我没有任何的物质基础而离我远去。当时她就准备实习完了直接工作，而我，很有可能还要再上2年的学。就这样，一种从未有过的莫名的压力一下子压到了我的肩膀上，我开始后悔自己大学过着无所事事的生活。前三年总觉得，到了大四在努力，考上研究生部就万事大吉了。

那个时候每天心绪都很压抑，宿舍的哥们有时候说：“大哥，您到时说句话阿。“我总是会说，你们说要是考不上该怎么办啊，或者说，将来我到底能干什么，会不会混不下去阿。

涛哥总是很会说话，他总是对我说：“你这种人将来不会混的不好，你要是混的不好，我将来到着走。“有时候听着这些会很欣慰，但是我明白，我也很会从客观的角度看待自己。我那时候仅有的，就是认为自己还可以成功的那一点自信了。

对于感情，那个时候我很无助，朋友总是说，这不是你一个人说了算的，将来怎么着，你现在想也没有用。世界总是在变化，将来发生的，一定是你想象不到的。现在看来确实是那样，后面几个月发生的，确实是我根本就没有预料到的。

7月14日晚上，我一个人在思源106上自习，回忆这三年我们在一起的快乐时光，又回想着眼前发生的这一切，一种无法言喻的感觉涌上心头，于是一个人在教室里写下了下面的英文短文。

do you know,honey?i regret so much.

when you told me could i give you more,

sometimes a hug,a kiss or pulling by the hands.

i always filped through your words

do you know,honey?i regret extraordinary

details expressing my love are much fewer in number and stand out clearly

when i kissed you on my own initiative

you felt extremely flattered and stared at me,be just like a child.

however,it is my responsibility.

i don't care that event,although i felt it was disruptive in 9,july

it was also my fault and negligence

i believe there could be guaratee that this would not once again be that case

obviously,all your words are a confirmation of a real love to me in your heart

it's enough

i believe we will be together without rumor,gossip and speculations

on matter what we will face----sunny sky or rain day

our solid love is great.

honey don't to be prudent,i know you love me so much

honey four-year ago, a boy standing on the turning point of his life

had a will that was the wind's will

With his passion and hard-working,

the wind's will brougt him to the paradise he dreamed of

then now ,the boy maturing with age becomes a young man!

and that is your man

honey,i own iron will that is wind's will now

for my lost youth,either for my brand new life

a sweet girl in film cons air writes some sentences to her father in prison

"my birthday is 14 july,

i will say hello to my dad in 14 july

tomorrow is 14 july"

with the respect of me ,today is 14 july

what's the meaning,

i have worked hard since 14 july

except a few sweethearts,there was only me in the big classroom--SD106

although i was so tired after getting my computer repaired

there were many mosquitos,

so some swellings on my arm

that is better than the knot in my heart

but now ,

the knot has been out of the cloud,together with wind!!

我把这篇文章发到自己的空间里，这是她看完后给我的回复：

dear,we know the heart in each of us,that is enough,love you as the old time

看完她的回复我感觉很高兴，也很欣慰，然而真的是我感觉的那样吗？

有的时候晚上和她出来一起散布，我们聊天，有的时候我说一些让她快要流泪的话，她也很感动，然而真的是我感觉的那样吗？

有的时候和她回家，体会着为数不多的温存，她仍然会像以前那样对我，让我有回家的感觉，然而真的是我感觉的那样吗？

现在看来，那不过只是一时的感动，解决不了任何实际的问题。因为实际的问题产生了，是不能用感动去解决的。感动只是用来升华感情的，只可以去锦上添花，决不能雪中送炭。片刻的感动过后，实际的问题又会摆到面前，让我无所适从。

开始她每天中午会给我发短信让我好好吃饭，晚上有时候会和我在qq上聊天。但是后来短信越来越少，而且我能感觉到，这已经明显不像以前的那个时候了，话语之间有一种慢慢疏远的迹象。

回学校的次数越来越少，回来后我陪她在校园里走一会，她就会急着回去，总是说一天的工作太累了。我不好所说什么，只好送她回宿舍。

她带给我的话题，无非就是公司里怎么怎么样，成熟的男人有一些怎么样的优点，以衬托出我的不足合不成熟，一个大三的男生的不足。或者她会告诉我她的同事每天都干些什么，聊些什么，以至于我后来听得都有一些反感。后来我曾经告诉她，不要跟我提你们那的工作和同事，我不太懂，也不太喜欢听。

她开始鄙视那些所谓研究生，说；“什么清华北大的研究生，我们公司一大把。研究生怎么了，这年头学历算个屁，工作经验值钱... 这个时候，我总不知道该说些什么。

她已经不会再用那种很崇拜的眼神，在我讲一些大道理的时候盯着我看。因为在她看来，一个学生，没有任何资历的人，能讲出一些什么？我没有站在一个很高的高度，讲出来的东西谁又会信服呢？

现在看来，我那时候应该不管那时候发生的一切，努力看书就是了。可是那个时候得我，从来没有经历过这些事情，怎么会调整自己的心态呢。每天的心情很烦乱，不知道该和谁说，也不知道该怎处理……

（二）父母------如果有一天我落魄的一无所有，唯一能收容我的人

我发现她已经很少在我身边，周围的同学也都回家的回家，或者各自忙着自己的事情，这种落寞的感觉无法形容。每当这个时候，总会接到父亲的电话。他会耐心的告诉我，对于我来讲，什么是最重要的，现在应该做什么，应该有一个怎么样的心态。

慢慢的，给父母打电话成了我唯一的精神寄托，有的时候自己坐在教室里学习，实在是烦躁的没有办法，去操场上溜达，拨通了老爸的电话号码，一说就是几十分钟。然而从前，我是从来没有给父母打过这么长时间的电话的。

有的时候，我总是在想，自己为什么以前那么不懂事，从高中开始就没有理解父母。人家都说孩子上了大学，能理解父母，可是我在大一的时候还因为和父母赌气，一个月不给家里打电话，在大二的时候放假回家，因为脾气倔强和妈妈吵架……

有的时候打着电话，我就会想起那些不懂事的言行，必定让父母伤心过，再加上现在的我感觉自己一无所有，只有父母是我的依靠，想着这些，泪水就会在眼圈里打转。俗话说，男儿有泪不轻弹，有几次我竟然含着泪水对父亲说，其实考研没什么难的，我就是想在我学不下去的时候，你们鼓励一下我就可以了。每次说起这句话，我总是心里很难受。

现在看来，那时候因为自己的身边没有什么可以倾诉的对象，自己内心的暴躁，以及对于感情的无助，还有每天让我难以看懂的数学和英语阅读都让我觉得内心十分的压抑。在一个人感觉一无所有的时候，最亲的人的作用就会体现出来。

我打电话的时候总是对父亲说，我将来一定没有问题，放心吧。从你身上，我学到了那种做人的态度，大学生活也让我懂得了努力进取，我是你的儿子，所以肯定传承了你的思想，所以我没有问题。

还记得在高中参加文学社的竞选活动中，写过一篇文章，曾经感动得我自己哭过，叫做《影子》，具体的字句在我的脑海里已经模糊，但是内涵我却永远的不会忘记。

我从小在由于的环境中成长，父亲年轻时却在艰苦的环境中挣扎：我17岁的时候正在享受雨季的青春年华，父亲却在远离家乡的小岛上磨练着自己的意志；我18岁的时候正在接受高考的洗礼，父亲却在为了家庭的生计而奔波；我二十岁的时候正在享受大学的纯真年代，父亲早就开始了自己的社会经历……直到有一天，我对着镜子，突然发现自己浓黑的眉宇，坚毅的眼神，自信的面庞，很像照片上年轻时候的父亲。然而那些旧照片已经发黄，身后的父亲也苍老和矮小了许多。每当这个时候，我就会潸然泪下。

我一直相信，生命的延续是一种不可言喻的神奇，当父亲慢慢的苍老，我慢慢的长大，他就会把自己身上所有的特质都传承给我，这是上天一种不可变更的传递。母亲说，只要带着自己的热情和信念，以及百折不挠的精神去奋斗，我就一定可以成功，因为你我是父亲儿子。

有的时候自己真的会骂自己没有用，当父亲像我这么大的时候，正在为自己的前途拼搏，而我却在干什么，青春像做着自由落体运动，在麦当劳的餐桌上，在电影院的座椅旁，在花前月下慢慢的坠落。

决心做父亲的影子，在岁月中变化，沉淀，升华。

想起这篇文章的片断，我心情就会平静很多，坐下来去好好的看书，认真地做题。

就这样，父母的鼓励让我走过了烦躁的七月，也让我的心态变得很不错。十几天的学习在课程上并没有什么大的进展，然而心态好了，一切也会好的。我开始变得自信满满，面对英语和数学，开始学会用务实的态度去对待每一个环节。尽管那种自信在现在看来很幼稚，但是对于当时我的我来讲，是那么的重要。

这个世界就是这样，当一些人平凡的存在于你的身边，当你在这个忙乱的世界生活，你并没有感觉到他们又多么的重要。然而如果有一天你什么都没有了，也许收容你的就是这些在你身边平凡存在的人；或者当有一天这些平凡的人突然里远去，你才会明白他们的伟大。

（三）朋友------让我从焦虑趋于平静

7月14日，我高中最好的朋友来到北京学，恰好我们宿舍有一个同学回家了，就让他住在我们宿舍。那天的考研班早退了一个小时，匆匆赶回学校，等待着朋友的到来。他显得还是很阳光，虽然身体发福了，估计他现在不可能再跑出400米56秒的成绩。

其实他来到的很不是时候（也不能这么说，人家是来学习的，我也是要学习的，实际上只能说是我感情的问题出现的不是时候），这个时候我心情很焦虑，也很低潮，根本没什么心思陪他，可能他也看出来了，因为我们做了和好多年的同学，所以彼此也就没有那么多的客套，他知道我心情很不好，也没有心思干别的，出去玩的时候也就不再叫我。

上了一次的课程他就把英语班给退了，但是他得父母都不知道，于是还不能提前回家，就这样在北京玩了半个月。有的时候几天不回来，也许是他的事情比较多，也可能是因为看我没心思和他一起玩，也就不经常回来了。

虽然我们吃饭的次数比较少，但是还是很聊得来，彼此几句话，就知道了对方现在在想什么，想要干什么，这也许是一种默契吧。

就这样一直过了15天，他该回家了，回家之前的那天晚上，也是我上考研班的最后一天，我陪他出来溜达，走着走着已经12点以后了，我们说不回宿舍睡觉了，在外边吧。然后就是想去什么地方能玩一晚上。我说算了，别玩了，就这样溜达溜达吧，而且明天中午，女朋友还让我回她家。他说，就最后一晚上了，还不陪他玩？我还是没有同意，我们就走走停停，漫步在北京的夜色下。

其中他说得一句话让我特别的心里发酸。我说：“你看这半个月，我上考研班，而且压力很大，每天都要学习，也没有陪你干点什么，真是过意不去。“他说：“没什么，感觉我刚来的时候你恨憔悴似的，但是现在我要走的时候，你看上去心绪平静多了，我也算有些成就感，哈哈。“

当时我听了，心里很是不好受。我的同学来找我，我没有尽到什么做东的责任，然而还要别人让我从焦虑走向平静。后来想起这些话，我总觉得对不住他。然而老朋友就是老朋友，他不会怪我，他也知道，那个时候的我是什么状态。

溜达了一晚上。清晨我们回到宿舍，开始睡觉。中午和他来北京的小姨一起吃的午饭，之后我就和他匆匆告别，坐上地铁，去女朋友家了。就这样，我没有送他，他回宿舍拿着自己的行李自己走了。

现在我想起这些，总是觉得很过意不去。没有陪着他干什么，也没有去什么地方转转，或者是玩些什么，最多也就是一起吃吃饭。

令我最感觉过意不去的是，他在北京丢了2000多元钱，而且有可能是在我们宿舍丢的，后来他借了我一些钱，怕路上不够，等我暑假回家的时候还我的时候，我真的不想要，但是我知道他不会答应，否则会跟我急。他就是这个脾气，在北京吃火锅的时候，和我抢着买单，我要是不让他，他就一脸不高兴，像真生气了似的，让我很是害怕。

还有就是他从我们宿舍离开，我为了去女朋友家，都没有去送送他，或者送出学校门口都没有。可以说，我是为了爱情而忽略了友情。

我总觉得对不住这样的朋友。其实我们放假见面的时候也没有什么过多的言语，彼此也不是很多的表达自己的感情，但是因为相互之间也很了解，也不必要多说什么了。好朋友就是这样，我这么认为。

（四）原则------我做人的必要条件

半年实习经历，她已经不再是以前的她，我隐隐约约的感觉，她不会在瞧得起还在学校里读书的男孩子，因为没有基础，没有经历，更谈不上风度和男人气质。现在看来，当时也确实是这样。于是对于实习这两个字，我总是很过敏。

偶然一次和父亲同事的女儿还有女婿吃饭，他们都是北大毕业的，女婿姓赵，我叫他赵大哥。偶然间我提起了现在好多同学都在实习，自己也想体验一下实习。其实我并不太想实习，因为自己还要准备考研，而且假期的考研班要上好长的时间，根本没有其他空余时间去做兼职或者去公司实习。然而我也不想让她觉得我还是个孩子。总是听她说自己在公司里多么的重要，或者说老伴多么信任她，以及对学校里的高学历那种鄙视与不屑，我就想去看看，实习到底做些什么事情。

赵大哥人很不错，说可以介绍我认识一个姐姐，才工作了一年，而且很不错，她那经常有实习的机会，我可以和她联系。后来就在msn上认识了这么姓张的姐姐，然后就是闲聊。直到有一次，她说还是见面谈吧，想实习的话怎么样也要先见面的。

一家中关村的边上的西餐厅，我们见面，她说请我吃饭，赵大哥的朋友就是她的朋友。开始对她的印象确实很不错，高挑匀称的身材，白皙的面庞，着实让人感觉很好。然后就聊了很多，什么话题都聊了。

后来她说自己有一个男朋友，曾经为了大学四年的爱情放弃少奋斗10年的机会，放弃了一份很不错的工作，和男朋友来到了北京，找工作就找了2个月，好不容易签约，幸好自己的能力还不错，用了一年的时间混到现在的水平。

我听了很感动，觉得能为爱情放弃一些东西的女人现在太少了。我自愧不如的告诉她了我的爱情，她笑着说，没有关系，男人有了事业，就什么都有了。后来我说我其实并不想实习，还要考研，只是不知道为什么来找你。她说没关系，以后想实习了再找她也可以。

就这样，我们一起上了公车，我回学校，她去西直门坐地铁。

之后的事情不几乎不敢相信，刚才还让我感觉优雅大方的姐姐，一下子让我觉得龌龊无比。

在公车上，人非常的多，她和我贴得很近，然后她对着我耳朵说，她男朋友去日本进修了，这几个月都是自己在家。开始我以为是人太多了，她才贴着我说话。

我只是笑着说，那很好啊，给自己多一些空间，男朋友不再可以自己好好玩。

后来她问我愿不愿意和她回家，她不太懂工科的东西，能不能帮她看看他们公司的什么客户分析报表。

这时候我有些怀疑，干吗要回家看，她刚才带着笔记本的，要看得话刚才在西餐厅里就看了。我对她说，这样不好吧，我也不太懂，再说你自己在家，现在时间也不早了。

她说没关系，可以住在她那，一边说一边里我更近了。

我有些不知所措，我不知道她这是在干什么，我也不好做出判断，这是正常的交流，还是一个女人的诱惑。

我拒绝，说真的不好，不方便。

她转过头去，开始不再理我。我这才放轻松。但是几秒钟之后，她背对着我不断向我贴进，然后开始在我身上摩擦，车上人相当多，所以大家根本不会有所察觉。

我彻底的怒了，我想不到刚才让我感觉这么优雅，而且让我对于她的爱情这么敬佩的姐姐，会这样对我。我脸很烫，心跳得也很快，但是我在愤怒的心绪下，一把把她推开，车上的人都在看我，不知道刚才发生了什么。

到站了，我也没有看是哪一站，就下了车，剩下路程就自己走了。我不知道该说什么，这个无聊的城市，这些无聊的人……

难道这个繁华的城市中的人都是这样的生活？难道这就是对自己爱情的忠诚？是我太幼稚还没有接触这个社会？还是我下好碰上的就是这样一个人？

之后就接到了她的短信，说了很多讽刺我的话，其实我知道，她是因为自己连一个小孩子都没搞定而感到没有丝毫的脸面。

回到宿舍，我心里很不好受，但是也觉得有一些欣慰，起码我很对得起我的女朋友。即使是在我们感情很无助的时候。

现在每当我想起这件事情，就会非常的不自在，当我那个时候在为自己的原则逃避诱惑的时候，她在做什么？是在孤独着坐着成铁赶回家和妈妈吃饭吗？

人都是有欲望的，但是人也是有原则的。无论是在现实中，还是电影里，很多男人因为郁闷和压力，或者是报复，无尽通过发泄自己的欲望来缓解自己，然而却伤害了别人，背叛了原则。对于我来讲，回想起这些，我没有多想什么，只是觉得我没有被判原则，没有对不起心灵的那份忠诚。